НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ

откуда они взяли это описание



а на мейл.ру к тому же и комменты пошли:

Да, круто Назад, в прошлое... Особенно умилил первый коммент - человек явно интересуется футболом

Господи... Лех, эт такой бородатый ролик........

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод
Це в стиле филатовского Стрельца... хотя все наверно уже читали, это я поотстал, токо сегодня наткнулся

Нее, Лёх, ты не последний...

Это точно, прочитала с удовольствием.

Дневник кота))))

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей
возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не фиг, блин, спокойно спать

Алика, это просто прелесть что такое. Читала эту историю в прозе, но в стихах она очаровательней.

А я долго думала, стоит ли об этом написать (все-таки как-то не комильфо смеяться над таким событием, как похороны), но решила, что все-таки должна поделиться. Я, конечно, понимаю, что надо было срочно тиснуть в номер и т.д., но судите сами. Итак, дословно - фраза из заметки в газете "Метро" от 02.06.09 (речь о Майкле Джексоне): "Кортеж из более 30 машин доставит тело певца на всемирно известное ранчо "Неверленд"."

Не смешно Но очень актуально....

Эх, пораньше бы мне фотку повесить.

Мечта туриста - автобус с очень емким кипятильником!

Чай с королевской семьей

- Милое дитя, кто научил тебя так ругаться матом?
- Научил... Научил... Как будто человек не может обладать талантом от рождения!
Q Q Q
В России в 2008 году было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Q Q Q
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Q Q Q
Мария Шарапова сыграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому порнофильму.
Q Q Q
- У меня к "Майкрософту" только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
Q Q Q
Нобелевскую премию мира Обама получил авансом. За будущую войну с Ираном.
Q Q Q
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Q Q Q
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Q Q Q
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
Q Q Q
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.
***
Приходит женщина к психологу:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Q Q Q
Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
Q Q Q
- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он наконец свалился с крыши.
Q Q Q
Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.
Q Q Q
Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов - самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!
Q Q Q
- Малыш, я обязательно вернусь! - сказал Карлсон.
"Бумеранг хренов..." - подумал Малыш.
Q Q Q
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем...
Q Q Q
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы, и на счет 2:1 в нашу пользу!
Q Q Q
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.