|
Новый год решено было отмечать дома. Мол, семейный праздник и все такое. Почему-то не хотелось шума-гама, и развлекательных программ тоже не хотелось. Тем более, что единение с народом было возможно в любой момент – только накинуть куртку и спуститься с четвертого этажа на бурлящий Старомак.
На оборудованной нужной техникой, посудой и двумя женщинами кухне праздничный ужин приготовился за час. Кир потребовал отвлечься от художественной раскладки грибов по мясу и выдать ему бутерброд. Мы с Лесей с места в карьер ринулись возмущаться нарастающей эксплуатацией человека человеком, но тут выяснилось, что Кир занят благородным делом – он включал на айпаде первый канал. По первому каналу шла «Ирония судьбы». Под «Если у вас нету тёти» художественная раскладка по мясу пошла веселее. В гостиной муж вешал игрушки на ёлку. В роли елки убедительно выступал штатив, плотно обмотанный жирной зеленой мишурой. За окном время от времени ходили под музыку толпы народа в костюмах, и тогда все дружно бросали елку и мясо и забирались на подоконники – присутствовать, так сказать, в гуще событий.
Первый раз НГ надлежало встретить по московскому времени. Свечи горели, шампанское рвалось в бой, мандаринами пахло и даже есть уже хотелось, а президент все не выступал. «Хм….странно! Первый же канал!» - удивились все сначала по очереди, а потом хором. Президент не выступал ни в 23.55, ни в 23.58. Зато на экране возникла Жанна Фриске. Фриске вместо президента на центральном канале – это уже повод для диагноза. Мы присмотрелись. Фриске мало того, что не исчезла, так еще и начала – прости господи! - петь. Кир заподозрил неладное. Когда выянилось, что у нас включена трансляция не ОРТ, а ОРТ-планета, кремлевские куранты уже дошли до стадии «бомммм!» В дикой ажитации все повскакивали, я почти свернула руку, выдергивая пробку из бутылки, но до двенадцатого «боммм!» мы успели. Чокнулись, поорали «С новым годом!». Все как полагается. Я вроде как даже желание загадать успела.
Отсутствие президента как традиционного элемента праздничного стола Кира удручило, и он полез на YouTube. Вернувшийся с перекура муж, в очередной раз прохлопавший послание, затребовал повтора. Президент пошел по второму кругу. «Еще раз никто желает?» - щедро предложил Кир.
Ближе к пражским двенадцати мы прихватили бутылку с шампанским и пошли в народ. Вокруг шипело, взлетало и взрывалось. Напротив ратуши самопроизвольно организовалась площадка, с которой все желающие запускали фейерверки. Народ благоразумно расступался подальше во избежание. Страждующим выбраться на Старомак приходилось пережидать очередного залпа и, прижавшись спиной к стене ратуши, стартовать бодрой рысью. Пришлось повторять подвиг народа – схватившись за руки, мы причудливой змейкой понеслись подальше от активных боевых действий, почти обтирая собой стены свадебного зала. Девчачьи звенья цепочки время от времени кричали «мама!» и пытались закрыть уши варежками.
Новый год застал нас под Орлоем. Толпа орала «Ура» и «С новым годом!» на нескольких языках. Мы пили шампанское из горла и тоже орали. Кто-то рядом с нами прямо из самой толпы запустил очередной фейерверк. «Мама!» - сказала Леся. Стоящие за нами итальянцы как следует потрясли бутылку с шампанским и отпустили руку от пробки. «Вашу мать!» - неполиткорректно высказалась я, уворачиваясь от пенящегося потока. Небо взрывали разноцветные огни. Народ обнимался. Новый год наступил.
Когда темпераментные итальянцы стали трясти за нашими спинами бутылку с пивом, Леся заявила, что пора капитулировать, пока мы не начали благоухать всем возможным алкоголем. Через активизировавшиеся боевые действия пришлось бежать, подпрыгивая и уворачиваясь от бросаемых под ноги петард. «Ой, мама!!» - снова завели свою пластинку девочки. Взлетало и взрывалось теперь намного чаще. Осмотрев себя на предмет возможного урона и обнаружив в качество оного только мой мокрый от шампанского капюшон, мы удовлетворенно пошли бродить по ночным улицам. С новым годом, Прага.
_________________ Что прописали? Свечи? Зажигаем!!!
|